Me lo envía una de mis hermanas. Es uno de esos miles y miles de archivos que circulas por Internet. Ya lo había leído, pero hoy me he reído aún más si cabe. ¡Cuánta razón tiene!

Desde que las insignias se llaman pins, los homosexuales gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que hándicap.

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. (Aclaración: se estaba refiriendo a un locutor de radio.)

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra ‘SIESTA.’

Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

Ya he escrito antes sobre el tema; perdonad que insista, hoy desde un punto de vista diferente al lingüístico; hoy, más bien, lo voy a hacer en clave de humor. por ello, entienda el lector que, cuando digo "falta de respeto", lo hago sin ánimo de faltar al respeto a nadie, sino exagerando un poco.

La pregunta es sencilla: ¿por qué el escritor reparte mayúsculas a diestro y siniestro?

Las de los títulos de un libro, de un capítulo, de un epígrafe, etc., por desconocimiento de la gramática española e intento de asimilarla a la inglesa, por cierto mucho menor rica y variada que la nuestra.

Pero, ¿qué pasa con el cuerpo del texto? Obedece ese reparto de mayúsculas a un intento del  escritor o escribano de señalarnos aquellas palabras que considera de mayor importancia o más relevantes. Lo hace como diciendo: lee esta palabra con más ímpetu; señala con el dedo acusador que las Autoridades son algo muy distinto de las autoridades; o que una Cena es de gala, mientas que una cena es a penas una reunión de sopa y tortilla a la luz del hogar. Come mucho más el Invitado en un Almuerzo, que el simple invitado en un desdeñable almuerzo. Ser presidente de un club de fútbol es de una insignificancia insultante; sin embargo, otra cosa muy diferente es ser Presidente de ese mismo club, dónde va a parar.

Hay que agradecer al escribiente que nos signifique aquello que considera de mayor importancia. Sin su ayuda, no sabríamos distinguir que Los Reyes son una cosa, y otra muy distinta son los reyes, simples, sencillos, sin derecho a altas letras en el inicio del título; cómo no. El director general de Mercadotecnia de una empresa no es nada comparado con el Director General de Marketing. Eso lo sabe cualquiera y no debe faltar quien lo escriba a sí en el cronograma de un acto.

El caso es que estamos tan acostumbrados a esa generosidad mayúscula de letras altas al principio de las Palabras, que ya nos parece Feo cuando no escribimos así, y no somos Capaces de pensar en que un Texto que se precie no esté Plagado de Ruedas de Prensa… perdón, de textos mal escritos. ¿La gramática? ¡Qué más da! La cuestión es facilitar al lector el texto y decidir por él, en forma de énfasis, aquellos que consideramos importante, no vaya a ser que él (o ella), por sí solo, no sea capaz.